Gut, läuft der Scheiss? - Ja, kann losgehen. Okay.
Mein Name ist Calvin Cutler. Das was ihr gleich sehen werdet,
ist die abgefuckteste Nummer aller Zeiten.
Wir nennen es "die lebende Zielscheibe".
Macht das bloß nicht zu Hause nach. - Startklar? Bist du bereit?
Ja. - Dann los.
Eins, zwei...
Haben wir's geschafft?
Nee! - Wir haben's geschafft!
Geile Scheiße, Alter! - Hier, mitten ins Schwarze.
Im Ernst, das ist einfach nur geil, oder?
Wir haben schon den ersten View!
Das waren wir, als wir's hochgeladen haben. - Na, dann lad's einfach noch mal hoch,
dann haben wir schon zwei Views. - Ich glaub, so funktioniert das nicht.
Klick auf "aktualisieren". - Oh, ja.
Wie geht das? - Das kann nicht stimmen, Alter.
Ich hab noch mal drauf geklickt, mal sehen, was passiert. Scheiss mich an!
Über 25.000 Views, Mann!
500.000! Eine Million? Yes!
Das ist Hammer, Alter! - Ich hab's dir gesagt: Wir werden berühmt.
April, April, ihr Loser! Ich war so frei, die Seite nachzubauen,
und dann hab ich eure Views gefakt. - Du kleiner Scheisser!
Hast du gerade versucht, mich zu schlagen? - Ja, hab ich. Aber komm doch rüber,
und ich schlag dich in echt, du Pussy! - Ich arbeite an meinem Physikreferat.
Viel Spaß mit euren Views! - So 'n Spast! Wir müssen uns an ihm rächen.
Auf jeden. - Und zwar so, dass er's nie mehr vergisst.
Ja! - Da, wo 's weh tut. Ja, voll in die Eier.
Ich weiß was Besseres. Wir klauen seinen PC und packen ihn voll mit Viren.
Und wo kriegen wir die Viren her? - Hallo? Von Porno-Seiten!
Was denkst du, wieso meiner so langsam ist? - Aber wie kriegen wir seinen Laptop?
Wir können ja schlecht die Tür eintreten. - Wie kommt der Drache aus der Löwen-Höhle?
Keine Ahnung. - Du musst ihn mit 'ner Aufgabe ködern.
Aufgabe? - Etwas, das ihn heiss macht. Pass auf.
Baxter! Baxter, mein Bester! - Was ist?
J.J. und ich haben ein Computer-Problem.
Es gibt da so 'n Film im Internet und wir können ihn einfach nicht finden.
Kannst du uns helfen? - Ihr wollt euch doch nur rächen, oder?
Was? - Nein. Ist schon vergessen.
Nee, echt jetzt. Wir müssen ihn finden,
bevor ihn das FBI aus'm Netz nimmt. - Hast du FBI gesagt?
Das Scheiss-FBI, die CIA... - CSI, NSA
Im Ernst, das Video ist dermaßen illegal, das wurde von jedem Land der Welt verboten.
Sogar von Amsterdam. - Ja, obwohl du da sogar kiffen darfst.
Amsterdam ist doch kein Land, ihr Idioten. - Amsterdam soll kein Land sein?
Seit wann? Es ist da trotzdem verboten. Ohne Witz jetzt,
das ist sozusagen, das... das krasseste... - ...der gefährlichste Film der Welt.
Genau. - Wie heißt er?
Okay gut, hör zu, Baxter, du hast recht. Es war echt nur Rache für die Verarsche.
Es tut mir leid, dass wir dich da mit reingezogen haben. Es wär am besten,
du machst einfach weiter mit deinem Leben und denkst nie wieder darüber nach. - Warte.
Was ist so schlimm daran? - Ich schweige. Was ist so schlimm daran?
Hey, Fettbacke! Was ist so schlimm daran? - Er kann dich töten.
Wie? - Beim Anblick scheisst du die Gedärme raus.
Oder du blutest aus den Augen. - Einer sah ihn, rannte in die Kirche
und vergewaltigte die Nonnen. - War in den Nachrichten vor 'n paar Jahren.
Einem ist sogar sein Schwanz abgefallen. - Wieso soll ich den Film sehen wollen,
wenn mir dann so was passiert? - Weil du... Wenn du es schaffst,
ihn dir ganz anzusehen, dann bekommst du Dinge,
von denen du normalerweise nicht mal träumst.
Geld. Und Sex.
Und Frauen. - Es ist so wie bei "The Ring",
aber hier geht die Scheisse gut aus. - Ja. Man sieht Titten.
Haufenweise Titten. - Und wie heißt der Film jetzt?
Ähm, "Movie".
- "Movie 43". 43. "Movie 43".
Zwoogle findet nichts. - Klar findet Zwoogle nichts,
er ist ja auch verboten. - Dann müssen wir wohl etwas tiefer graben.
Ich kenn da ein paar düstere Ecken im Netz. - Ja, nichts wie hin da.
Wir müssen das Teil finden! - Ich hab einen Server gefunden,
der verbotene Videos listet. - Ja! Fangen wir mit dem 43. an, okay?
Gut, dann sucht ihr mal schön weiter und ich werd solange die Tür bewachen,
wegen dem FBI, der CIA und Mom. - Ja. Ja.
Na wer sagt's denn. Na, mal sehen.
Hi. Du siehst gut aus. Bist du so weit? Er wird jeden Moment hier sein.
Ich weiß nicht, wieso ich das mache, Pam. Ich traue Julie nicht. Ich meine,
was, wenn er der letzte Loser ist? - Er ist mit 28 Seniorpartner der Kanzlei.
Also geht's ihm um Geld und seine Karriere. - Julie zufolge arbeitet er ehrenamtlich
bei den Paralympics, ist im Aufsichtsrat der Philharmonie...
Er eröffnet ein Lokal mit Michael Jordan. - Ich wette, er hat 'ne hässliche Sackfresse,
die man sich erst schön saufen muss.
Mr. "hässliche Sackfresse" ist auf dem Cover des Gotham Magazines.
Das ist er? - Das ist er.
Ja. - Oh! "Wieso ist dieser Mann noch Single?"
Da ist er. Geh schon. - Seh ich okay aus? Hinreissend. Viel Spaß.
Sie nehmen mich doch auf den Arm, oder? - Verspotten Sie nicht das Tele-Shopping,
versuchen Sie es lieber mal selbst. - Sie sind der erste Mensch, den ich kenne,
der Sachen im Fernsehen kauft. - Was denken Sie, woher ich den Schal habe?
Ich wette, er ist weicher als Ihrer. - Also, das geht jetzt zu weit.
Machen Sie ja nicht meinen Schal runter. Das ist ein waschechter Pashmina-Schal,
meinte jedenfalls der Strassenverkäufer. - Geben Sie her. Wow, das ist wirklich weich.
Hallo Mr. H. Ihr Tisch ist bereit, Sir. - Sehr schön.
Darf ich? - Danke. Der Tisch ist bereit.
Also, Carrie hat mir erzählt, Sie designen Kleidung für Kinder.
Ja, Kleidung für Kinder. Ich designe...
Kleidung für Kinder. Kinderbekleidung. - Das ist toll.
Wenn ich also seltsam gekleidete Kinder seh, könnten Sie dafür verantwortlich sein, hm?
Ich... - Das war nur ein Scherz.
Ihr Russian-Standard-Wodka, Sir. - Bin ich so berechenbar, Abby?
Möchten Sie auch einen oder lieber ein Glas Wein? - Nein, nein.
Ein Wodka könnte jetzt gut helfen. - Danke.
Also dann, auf einen wundervollen Abend.
Cheers. - Cheers.
Damit kennen die Russen sich aus.
Das ist ein sehr hübsches Lokal.
Oh, es ist großartig. Sie müssen sich mal die Decke ansehen.
Diese Balken stammen aus einem alten Quäker-Gemeindehaus in Pennsylvania.
Das ist alles Eiche. Ist das nicht schön? Unglaublich.
Oh, wow, Jake, was ist das? - Nun, das, Mr. H., ist eine Vichyssoise.
Ein Gruß unseres Küchenchefs Billy. Als er von Ihrer Reservierung erfahren hat,
hat er ein 4-Gänge-Menü für Sie zusammengestellt. Ist Ihnen Hummer recht?
Also, mir ja. Wie steht's mit Ihnen? Oder möchten Sie in die Karte schauen?
Beth, möchten Sie die Karte sehen? - Nein, das klingt ganz toll.
Wunderbar. - Und vielen Dank an den Küchenchef!
Bon appétit.
Oh, Sie haben da... da etwas an Ihrem...
Oh. An meinem Hals? War klar, dass ich mich beim ersten Date blamiere.
Oh. - Hier, wollen...
Da? Da? Ist es weg? - Ein bisschen mehr auf dem...
dem linken Sack, ähm, auf der linken Seite ein kleiner Klecks.
Danke. Na ja, was soll's. Ich hab schon Schlimmeres erlebt.
Ich mein, früher, früher haben sich alle über mich lustig gemacht.
War das... war das wegen Ihrer... - Ich habe gestottert.
Ich hab wirklich schlimm gestottert. Ich hab neun Jahre Sprachtherapie gemacht,
um das loszuwerden.
Und gab es da noch etwas, weshalb Sie früher vielleicht mal ausgelacht wurden?
- Wegen gar nichts? Keine Ahnung. Oh, doch.
Ein paar Kinder fanden es sehr witzig, über meinen Hals zu lachen. - Oh, Gott...
Was ist? - Ich dachte schon, ich verlier den Verstand.
Wieso? - Ich meine,
es ist alles halb so wild. Aber...
Gibt's eine Geschichte dazu? - Oh, also:
Mit sechs bin ich vom Fahrrad gefallen und auf die Bordsteinkante gestürzt.
Die Ärzte haben mich wieder zusammengeflickt. Die Narbe hier, sehen Sie?
Aber Kinder können gemein sein. Die nannten mich Frankenstein.
Die riefen dann immer: "Er lebt! Oh, er lebt!"
Na ja, was soll's? Kinder machen sich eben über alles lustig.
Geht es nur mir so oder wird es hier gerade ganz schön frisch?
Ah. Das ist bestimmt der Ventilator.
So, bitte sehr. - Oh, Mann! Die sind ja riesig.
Jake, würden Sie die Heizung hochdrehen, ich glaub, der Ventilator bläst direkt auf...
Selbstverständlich. - Danke. So, ich befrei Sie mal hiervon.
Dann haben Sie auch gleich mehr Platz. - Oh Gott! Alles in Ordnung?
Das ist bloß mein Magen.
Nur einmal kurz durchschnaufen. Wird gehen.
Da ist er ja, der wilde Hengst! - Hey, Angie! Ray!
Und geht's euch gut? - Dir geht's wohl besser. Ich bin Angie,
und das ist mein Mann Ray. - Hi.
Das ist Beth, die mein Vertrauen in Blind Dates wiederherstellt.
Hut ab, Beth, dass Sie's geschafft haben, den Workaholic aus seinem Büro zu locken!
Da haben Sie einen guten Fang gemacht. - Hab ich das?
Ist Ihnen schon aufgefallen, dass seine... - Mensch, wie groß Evan schon geworden ist!
Darf ich ihn mal kurz halten? Na, komm her. - Der wächst wie verrückt.
Wow! Mann, ist das ein Schwergewicht. Ist das nicht ein Schwergewicht?
Er wird mal ein Sumoringer.
Und der kleine Sumoringer muss jetzt schnell ins Bett. - Ab ins Bett.
Vorsicht. Oh, er hat was fallen lassen. - Und wieder ging ein Schnuller zu Boden.
Ich mach schon. - Du und deine Schnuller.
Danke, mein Freund. - Ihr seid so süss. Ich muss ein Foto machen.
Lass ihn essen, Schatz. - Oh, Ray,
Wir haben auch ein Foto von unserem ersten Date. - Das stimmt.
Na los, seid nicht so schüchtern.
Schon gut, schon gut. Tut mir leid.
Etwas dichter ran. Beth, nicht so wackeln.
Oh Gott, sind die süß. Geh weiter runter. Los!
Halt dein Gesicht neben ihres. - Los. Na los!
Ihr seht so toll aus! - Sehr gut.
Und jetzt noch eins mit 'nem Kuss. - Wir haben uns gerade mal kennengelernt.
Nur ein kleines Küsschen. - Na schön. Aber nur eins.
Das muss wirklich nicht sein. Das tust du nicht...
Was für 'n Freak, Mann! Such weiter!
Gut, versuchen wir's mit Nummer 42. - Ja, ja, gute Idee.
Titten
Pornovideos mit Viren.
Baxter, du bist erledigt.
Schön weitersuchen.
Die Bohnen sind aus Sumatra, ich mahle sie selbst.
Nochmals danke fürs Essen. - Oh, was wären wir denn für Nachbarn,
ohne ein Willkommens-Dinner? - Sean, Samantha hat gerade erzählt,
dass sie ihren Sohn zu Hause unterrichtet. - Wir glauben, das ist der einzige Weg,
die bestmögliche Bildung zu bekommen. Sie sollten das auch in Erwägung ziehen.
Kevin ist gleich mit den Hausaufgaben fertig. Er erzählt Ihnen gerne was drüber.
Sie unterrichten Ihren Sohn zu Hause und geben ihm trotzdem Hausaufgaben auf?
Es ist uns wichtig, dass er die gleichen Erfahrungen wie jeder Schüler macht.
Sechs! Hausaufgaben sind mit schwarzer Tinte anzufertigen, nicht mit grüner, blauer
oder pinker. Wann geht das endlich in Ihren Dickschädel, Mr. Morris?
Ich heisse Miller. - Dafür sitzen Sie nach!
Tempo, Tempo, Tempo, Tempo, Tempo! Lauf schneller! Komm schon, beweg deine Füße!
Oh, ich verstehe. Das ist... - Aber denken Sie nicht, dass er etwas,
ich weiß nicht, verpassen könnte? - Ja, man erlebt in der Highschool viel mehr.
Die soziale Erniedrigung, Vereinsamung...
Es sollte die unglücklichste Zeit im Leben eines Jungen sein. - Deswegen wollen wir,
dass Kevin keine dieser entscheidenden emotional schädigenden Erfahrungen verpasst.
"Kevin ist 'ne Schwuchtel." - Schwuchtel.
Schwuchtel!
Du hast deine Bücher fallenlassen, du Arschgesicht.
Scheisse! Dad, was soll der Mist?
Du hast ja süsse Kringellöckchen da unten. Hey, Jungs, checkt mal diese Kringellöckchen!
Das ist doch 'ne Menge Arbeit für Sie. - Ja, da ist es.
Aber wir tun es ja gern. - Wir haben einen umfassenden Plan erstellt,
der Kevin all die wichtigen Erfahrungen eines Heranwachsenden bietet.
Der Umgang mit anderen Jugendlichen...
Hey. Kevin, oder?
Kann ich reinkommen, bitte?
Debbie Clark ist hier. Die, mit der du schon mal aus warst. Das wär jetzt peinlich.
Sorry, nein. Sorry.
Mom. Mom, bitte nicht, warte. Mom, lass mich...
Ausserschulische Aktivitäten...
Was machst du gern? - Ich lutsche.
Was lutschst du? - Schwänze.
Lauter! - Ich lutsche Schwänze!
Mit mehr Überzeugung! - Ich lutsche Schwänze!
Wärst du ein Superheld, was wär deine Kraft? - Meine Superkraft wäre Schwänzelutschen!
Du bist von oben bis unten voll mit Scheisse.
Und, ganz wichtig, der erste Kuss. Das sollte der peinlichste Moment im Leben sein.
Emily und Kara meinen, wir sollten's endlich tun.
Was sagst du dazu?
Hast du Kondome hier?
Also, Alter. Sag's nicht Jeff oder einem der anderen, aber...
Ich wollt nur, dass du weißt...
Also, wenn ich auf Jungs stehen würde,
dann wär so jemand wie du genau mein Fall.
Das ist verrückt.
Das war nur Spaß, weisst du? Einfach so dahingesagt.
Wow. - Ich werde nie vergessen,
wie Kevin uns zum ersten Mal gesagt hat, er wünschte, er wäre nie geboren worden.
- Ein frühreifes Kind. Da war er erst 12! Studien zufolge kommt die Art von Selbsthass
normalerweise erst mit 15 raus. - Glaub ich sofort.
Oh, da kommt er.
Du, Schatz, das sind unsere Nachbarn. - Kevin, das sind Sean und Clare.
Sie sind drei Häuser weiter eingezogen. - Da, wo die Yeagers gewohnt haben. Cool.
Ich bin Kevin. Herzlich willkommen. - Vielen Dank.
Ich geh dann mal. Ein paar von uns treffen sich im "Greens". - Oh, im "The Green".
Und, ja, die Hausaufgaben hab ich fertig. Jen und ich sehen uns danach noch 'n Film an,
es wird also später werden. - Gut. Vergiss nicht, sie zu grüßen.
Ich soll dich von meiner Mom grüssen.
Hallo, Jen. - "Hallo, Mrs. Miller."
"Ich bin 'ne Hübsche." Ja, das ist sie.
Amüsiert euch schön, ihr zwei. - Machen wir.
War schön, Sie kennenzulernen. - So! Wer möchte Kuchen?
Ist das schräg. Lass uns weitermachen. - Ja, such weiter.
- Für dich. Oh, wow!
Toll, wir machen ein Picknick. - Möchtest du 'ne schokoüberzogene Erdbeere?
Oh mein Gott, Schatz, wie romantisch von dir.
Das ist perfekt! - Wir sind schon über ein Jahr zusammen.
16 Monate und zwei Wochen.
Und in dieser Zeit ist mir klar geworden,
dass du mein Ein und Alles bist. - Oh, Doug,
und du für mich. - Und ich möchte dich etwas fragen.
Und ich möchte dich auch etwas fragen. - Oh. Okay.
Dann du zuerst. - Nein, du zuerst. Nein, du zuerst.
- Dann gleichzeitig. Ich zähl bis drei.
Okay. - Eins, zwei...
Magst du auf mich kacken?
Was? - Ob du auf mich kacken magst?
Was?
Warte, was hast du gesagt? - Ich glaub, du bist mein Seelenverwandter.
Ich möchte dir dieses Geschenk machen. Ich will, dass du mein Erster bist.
Der auf dich...
draufkackt. Was?
Hast du keine Lust dazu? - Doch! Ich... ich mein...
Fühlst du dich nicht mehr zu mir hingezogen? - Natürlich fühl ich mich zu dir hingezogen.
Also, magst du auf mich kacken?
Oh, Baby! Die ist 'n Sechser im Lotto, Mann.
Findest du es nicht etwas schräg, dass sie will, dass er sie anscheisst?
Wow, wow, wow. Ganz locker, Mann, sei nicht so respektlos, klar?
Sie hat ihn nicht gebeten, sie anzuscheissen. Anscheissen würdest du 'ne Nutte. - Klar.
Sich Ankacken ist ein Geschenk unter Seelenverwandten. - Verstehe.
So hab ich das noch nie gesehen. - Was steht vorher auf der Speisekarte?
Ich weiß es nicht. Ist das nicht egal? - Ist sie Vegetarierin?
Nein. - Boom! 'n fetten Rindfleisch-Burrito
mit 'ner Extraportion Bohnen obendrauf. Und für die Farbe Guacamole und Salsa.
Das wird ein Kunstwerk. Sie soll sehen, dass du dich angestrengt hast.
Nein, ich mach uns was Stilvolles, okay? Es gibt kurzgebratene Thunfisch-Steaks,
'n Salat und Rotwein. - Nein, nein, nein. Scheisse, nein!
Es kommt nicht drauf an, wie es reinkommt. Es kommt drauf an, wie es rauskommt.
Yo, Mann, glaub mir, mexikanisches Essen macht 'ne richtige Schweinerei.
Und lass bloß die Finger von Salat! Der sorgt für nichts weiter als Verstopfung.
Du willst keine Verstopfung bekommen, oder? Bier ist okay. Zieh dir 'n paar davon rein.
Dann kannst du auch länger. - Länger? Willst du etwa "Mr. zweimal drücken" sein?
Der willst du bestimmt nicht sein. - Billy! Wieso gehst du nicht da rüber,
während die Erwachsenen hier reden. Geh und spiel mit deinen Actionfiguren.
Ich geb dir 'nen guten Rat. Du gehst heute aus,
und dann scheisst du 'n paar Flittchen an. Scheiss dich richtig schön frei.
Und ab morgen wirst du nur noch monogam kacken.
Alles klar?
Was ist das denn? - Viagra, Bruder.
Mastdarm-Viagra. Ja! - Und das trägst du so mit dir rum?
Ja, das tue ich. - Auf Grillpartys? Da hast du recht.
Ich hab 'n Problem mit Fleisch. Das muss nachher alles wieder raus. Okay?
Ich bin so weit, Schatz! - Oh, fuck. Sekunde noch!
Ich liebe sie.
Hey!
Du siehst toll aus. - Danke sehr.
Okay, so, dann mal los. - Warte, Schatz. Was machst du denn da?
Was ich da mache? Das weißt du genau. Ich versuche... na, du weißt schon.
Nicht so schnell, du Tiger. Ich will das doch voll auskosten.
Okay. Es ist nur so, ich müsste jetzt... - Nein, nein, nein. Komm her.
Komm her und küss mich. Und dann kannst du mir dein ganz besonderes Geschenk machen.
Ah! Oh! - Sag mir, wie sehr du mich liebst.
- Wie sehr? Oh, ich liebe dich so sehr. Über alles. Können wir's jetzt bitte tun?
Na, gut. - Oh.
Sieh mal, was ich uns besorgt hab. Eine ganz tolle Lavendel-Lotion. - Okay.
Tust du's auf meinen Nacken? - Du willst es auf deinen Nacken?
Ist das nicht okay für dich? - Doch, ist voll okay. Na, los.
Das ist schön. - Okay. Okay. Und los geht's.
Nein, noch nicht! - Was?
- Was denn noch? Nein. Komm her.
Du bist ja ganz aufgeregt. - Ich weiß. Ich halt's kaum aus.
Oh, Gott. Erinnerst du dich an unser erstes Date?
Ja. - Hast du damals gedacht,
dass du mir irgendwann einmal auf meinen Nacken... du weißt schon?
Ganz ehrlich? Nein. Echt nicht. - Weißt du noch, was ich damals anhatte?
Baby, was hatte ich damals an? - Dieses gelbe Kleid! Jetzt komm schon,
dreh dich um und lass mich dich vollscheißen! - Wie war das bitte?
Tut mir leid. Auf dich kacken! Ich würde niemals auf dich scheißen!
Komm zurück, ich liebe dich!
Fuck!
Julie! Komm zurück!
Oh, Baby, ich liebe dich! Willst du mich heiraten?
Oh, mein Gott! Doug, nein!
Ach, du Kacke!
Oh, mein Gott! Oh, mein Gott!
Doug! Rufen Sie 'nen Scheisskrankenwagen! - Ja, mach ich!
Halt durch! Halt durch, Baby. Okay? Halt durch, du überlebst das schon.
Julie, ich liebe dich. - Oh, ich liebe dich auch.
War das hier alles nur für mich?
Ja, ich schätze schon.
Das ist so wunderschön. So was Schönes hab ich noch nie zuvor gesehen, Doug.
Ja. Ich möchte dich heiraten.
Ich möchte dich heiraten, Doug.
(PC) CougarCrate, hier sind die geilsten MILFs im ganzen Netz.
Perfekt! (PC) Die Jagdsaison ist eröffnet!
Zieh dir das rein. Die ist ja schnuckelig.
Geile Möpse. Das macht mich... Was?
- Was ist los? Calvin? Der macht einen auf Beautiful Mind, Alter.
Komm schon, Baxter. Denk nach! - Siehst du? Das erreicht ganz neue Ausmaße.
Es muss doch eine Lösung geben. Was gibt es für Möglichkeiten?
Calvin, sehr gut. J.J. und ich versuchen, die Such-Algorithmen zu verfeinern.
Was kannst du mir noch über das Video sagen? Wer hat dir das erzählt? - Stevie Schraeder.
Stevie Schraeder.
Okay. Zeit für die schweren Geschütze! Ja!
Falcontron? Was ist das denn? - Die exklusivste Suchmaschine im Netz.
Nur 50 Personen haben Zugriff. Und 12 davon sind Präsidenten.
Und wieso hast du Zugriff? - Ganz einfach.
Ich hab mich beim Mossad in den Großrechner gehackt.
Laber nicht so 'ne Scheiße, Baxter. Ehrlich. Er denkt sich ständig irgendwelche Worte aus.
Das ist der Geheimdienst von Israel, Idiot.
Der heißt Mossad? Das klingt ja voll schwul.
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Neil. - Veronica.
Neil. Du siehst blass aus. - Und du schwanger.
Und du als hättest du in 'ner Pissrinne der Suppenküche geschlafen.
Und du im Müll einer Abtreibungsklinik. - Und du, als hättest du Kinderlähmung.
Und du wie die olle Nutte aus Golden Girls. - Dorothy?
Blanche. - Das nimmst du zurück, du Scheisswichser!
Nimm das zurück!
Ich will dich schmecken. Ich will dich lecken, bis du...
vor Freude schreist.
Was macht dein Sodbrennen? - Und deine Feigwarzen?
Ich hab sie von dir. - Nicht die Henne/Ei-Disskussion, oder?
- Ei. Doch. Wollen wir? Henne. Henne.
- Henne. Ei. Ei.
Dein Fleisch,
glitschig voll Kakaobutter...
Es verfolgt mich.
Wie geht's Veronica? - Veronica geht's gut, Veronica.
Wie konntest du deinen Hund Veronica nennen? - Wie konntest du dem Penner einen blasen?
Er war ein Magier, Neil! - Scht!
Ich will auf dir sein. In dir.
Und ich will wieder überall...
auf deinem Kinn sein.
Stehst du noch auf Crème Brûlée?
Stehst du noch auf Finger in deinem Arschloch? Die Antwort ist "Ja".
- Veronica. Oh, Neil. Neil.
Veronica. - Ich wünschte, ich käm über dich hinweg.
Ich wünschte, ich könnt dir 'n Knutschfleck auf die Muschi setzen.
Aber das hast du doch schon, Neil.
Aber das hast du doch schon.
Ich seh dich in der Kirche. - Nicht, wenn ich dich zu...
Darf ich?
Ich bin kein Romeo, Leute. Aber ich weiß, was Liebe ist.
Ja, Liebe ist ein heißes, heimliches Gefummele bei den anonymen Alkoholikern.
Ja. - Und wenn ich jetzt an deiner Stelle wäre,
dann würde ich ihre geilen Möpse Mund voran erklimmen, um sie zurückzubekommen.
Und wollen wir zulassen,
dass dieses kleine sexy Ding einfach so aus dem Leben dieses Jungen verschwindet?
Nein! - Wollen wir stattdessen dem Jungen helfen,
ihren kleinen Knackarsch in den Rammelhimmel zu entführen? (Alle) Ja!
Wann endet deine Schicht? - Um fünf.
Ich übernehme von drei bis fünf. - Danke sehr.
Schluss mit dem Rumgeflenne. Schnapp sie dir, Junge!
Werbung? Was soll das denn?
Es ist nicht so aufregend, wie man vielleicht denkt.
Für mich geht's darum, Menschen zu helfen, und weniger darum, Verbrecher zu bestrafen.
Genau, ja, das versteh ich total. Es gibt einem ein gutes Gefühl... - Robin!
Robin! Hey! Wo warst du schon wieder? Hi, alles klar?
Du warst nicht bei deinem Bewährungshelfer. - Bewährungshelfer?
Nein. - Er hat sich in Schwierigkeiten gebracht,
weil er auf 'nem Spielplatz seinen kleinen Schniedel ausgepackt hat. Aber alles ist gut.
Deine Frau hat dir verziehen, stimmt's? - Du bist verheiratet?
Nein, bin ich nicht! Er macht Witze! - Oh Mann, gerade noch mal gutgegangen, hm?
Was soll das, Batman? Du versaust mir alles! - Ganz ruhig! Hey, auf Twitter stand,
dass ein Schurke die Loser-Veranstaltung in die Luft jagen will. Und hier bin ich
und werde alle retten. Wie immer. Ich bin Batman. - Von wegen!
Du bist da, um mir meine Chancen bei den Frauen zu ruinieren. - Quatsch!
Ich bin für dich da. Du ziehst noch ein Speed-Date durch, dann suchen wir die Bombe.
Das nervt!
Ein Tipp: mehr Superheld, weniger Junge. Ja? - Oh, toll, sehr hilfreich.
Hi. - Oh, hi! Lois. Lois Lane.
Ja. Ich weiß. Ich bin's, Robin.
Wir haben uns schon mehrfach getroffen. - Robin wer?
Nichts weiter. Ich hab geholfen, dich vor Lex Luthor zu retten. - Sorry.
Du meintest: "Das werd ich nie vergessen!" - Noch mal sorry.
Bist du nicht mit Superman zusammen? - Wir haben uns vor sechs Monaten getrennt.
Und seitdem stalkt er mich rund um die Uhr. - Wirklich?
Letzte Nacht, ich guck aus meinem Fenster, und da schwebt er vor sich hin,
streichelt seine eklige kleine Locke und macht es sich selbst.
Und dann spritzt er volle Kanne gegen mein Fenster und dabei platzt die Scheibe!
Das vom... - Ja, Schrot ist nichts gegen seine Wichse.
Und das glänzende Zeug in seinem Haar - Na, na, na! ist kein Haargel.
Lois! Das gibt's ja nicht! - Schön, dich zu sehen.
Das ist ja 'ne Überraschung. - Kennt ihr zwei euch etwa?
Wir sind Partner. - Wie geht's Superman?
Ich wollt ihn sowieso mal wieder anrufen. - Nein, tu das nicht.
Oh, es klingelt schon. Hey, Supi! Wie geht's dir, Kumpel? Hier ist Dark Knight.
Wir haben grad von dir gesprochen. - Nein! Ich sitze hier neben Lois und...
Sie hat ein Date mit meinem Freund... Oh, aufgehängt.
Halt dich gefälligst von Lois fern oder ich werd deine Eier mit meinem Hitzeblick
zu einem gewaltigen Rührei verschmelzen. - Ich will doch nichts von deiner Freundin.
Batman und ich sind undercover hier, wir suchen eine Bombe. - 'ne Bombe?
Das interessiert mich 'n Superscheiß! Solang ich bis zum Anschlag in Lois stecke,
bin ich happy. Halt dich von Lois fern.
Scheisse!
Darauf steht er. - Und ich meinte zu ihm:
"Wir wollen Verbrechen bekämpfen, Mann!" Und dass er meine Hose anziehen soll.
Aber er will das Kostüm so, wie es ist. - Also, dann Donnerstag. Alles Gute.
Und... Flottes Höschen.
Du zwingst mich doch. Er zwingt mich dazu, es zu tragen. Das ist unfair, ich hasse es!
Sie ist heiß. Gut, das war dein Date, los. - Vergiss es, Mann! Das hat nicht gezählt.
Wie? Das war 'ne Frau und das war ein Date. Los jetzt, wir müssen die Bombe finden.
Bitte, lass mich nur noch eins machen. - Oh, du bist so 'n Baby. Los, setz dich!
Yes! - Na gut, du sollst deinen Spaß haben.
Aber nicht allein. Steck dir das ins Ohr. Ich werd mich unter dem Tisch verstecken
und flüster dir ins Ohr, was du ihr sagst. - So wie bei "Cyrano de Bergerac".
Den kenn ich nicht, ich dachte an "Roxanne". - Ich würd das lieber alleine machen.
Ich versteh schon, was du mir sagen willst, aber ich werd's trotzdem tun. - Bitte nicht.
Ich werd's trotzdem tun. - Batman, nicht!
Entschuldige die Verspätung. Ich musste beim Klo anstehen. Hi, ich bin Supergirl.
Hi, freut m... - Hi, ich bin Robin. Hi, ich bin Robin.
Und, woher kommst du? - Und, woher kommst du?
Ich... Krypton. - Oh! Krypton?
Das... Wo, was... - Oh, Scheisse. Oh, Scheisse.
Alter, ich kann ihre Muschi sehen. - Alter, ich kann ihre...
Boah, was für ein Busch! Das sieht aus wie ein gigantisches wucherndes Kornfeld.
Das ist der Wahnsinn! Ich hab das Gefühl, dass sich gleich der Dschungel auftut
und Tarzan auf mich zuschwingt. - Ähm, Krypton, ich...
Das soll ja sehr nett da sein. - Eine Supernova zerstörte den Planeten.
Damit könnte man Töpfe schrubben. - Ach, echt?
Ich wusste gar nicht... - Ein pelziges Katastrophengebiet hier.
Dafür könnte Sean Penn 'ne Benefizgala geben. - Was? Oh, nein. Du kannst ihn hören, oder?
Ja, ich kann ihn hören. Und ich sehe auch Batman da unter dem Tisch.
Klar, du hast ja den Röntgenblick! - Nein, ich kann ihn einfach so sehen.
Ich mein, er sitzt unter einem Tisch. - Hi. Hi.
Na toll. Tut mir leid, das mit deinem Planeten und so. - Oh!
Oh, Mann! Als wäre man in den 70ern. Oh! Warte kurz!
Da ist der Übeltäter. Es ist der Pinguin. Entschuldige mich, ich geh Batman spielen.
Gut, soll ich... Brauchst du Hilfe?
Das ist mit Handschuhen gar nicht einfach. - Hallöchen, Süße, alles tacko?
Was dagegen, dich kurz zu verpissen? - Nicht böse sein, ist was Geschäftliches.
So, du mieser Wichser! Wo ist die Bombe? - Hey! Arschloch!
Spielst den großen Macker und fällst über das kleine Dickerchen her.
Das ist der Pinguin, ich mach meinen Job. - Wieso hast du nicht angerufen?
Ich... - Du hast gesagt, dass du mich anrufst.
Ich hatte doch die Nummer schon eingegeben. Hab ich etwa nicht auf "wählen" gedrückt?
Du hast gesagt, du würdest zu mir halten, völlig egal, was auch passiert.
Und dann reisst dein Bat-Kondom und du machst dich einfach so davon.
Hast du eine Ahnung, wie das ist, allein zu ProFamilia gehen zu müssen,
wenn du Wonder Woman bist? - Okay! Nicht gerade romantisch,
solche Sachen hier auszudiskutieren. Ich musste Verbrechen bekämpfen. Frag Robin.
Er heult nach dem Sex, weißt du? - Woher? Wie ein Baby. Und dann sagt er immer:
"Oh, ich bin so deprimiert!" Wieso? Weil du als Kind Fledermäuse gesehen hast, du Pussy?
Achtung, Gotham City Speed Dater! - Wie zum Teufel konnte er mir entwischen?
Hab euch wieder reingelegt. Ich bin nicht zum Speed-Daten hier. Ich bin verheiratet.
Ihr wart alle auf der Hochzeit. - Okay, Bombe, vor meine Brust geschnallt.
Richtig. Ihr müsst mir alle viel Geld geben, sonst spreng ich Supergirl in die Luft.
Der Zünder ist hier in diesem Regenschirm.
Mein monokelfreies Auge! Wo steckst du?
Alles in Ordnung? - Ja. Du hast mir das Leben gerettet.
Ach, ich hab doch nur meinen Job gemacht. - Küss sie. Küss sie!
Ich weiß nicht... - Öffne ihren Mund und dann Zunge an Zunge.
Schieb ihr die Zunge in den Mund und dann kommt ihre Zunge automatisch in deinen Mund!
Ja, sehr gut! Und jetzt knete ihren Busen und fass ihren Po an.
Sieht das nicht schön aus? - Ja, wunderschön.
Warte, Süße, nicht so schnell!
Oh, Gott! Der Riddler! - Der Riddler!
Ja, genau, der Riddler! Und sein teuflisches Vorhaben bestand darin,
Robin und mich beim Speed Dating eine Bombe finden zu lassen.
Nur um Robin kurz darauf in ein altes, schäbiges Lagerhaus zu locken,
wo er ihn über ein Fass mit Reißzwecken oder irgend 'nem anderen Scheiß aufhängen wollte.
Hat wohl nicht geklappt, Muchacho! - Wow. Woher hast du das gewusst?
So einen Busch hat man nur aus einem Grund: Der Bengel versteckt darin seinen Schwengel.
Dann hast du also die ganze Zeit gewusst, dass sie ein Kerl war? - Die ganze Zeit.
Wieso wolltest du dann, dass ich sie küsse? Ich meine, ihn, es. - Ach, keine Ahnung.
Ich schätze, ich bin heut Morgen aufgewacht und hatte Lust auf Verarsche.
Man wird doch mal Spaß haben dürfen.
Kennen Sie das?
Ärgerlich, nicht wahr?
Doch überlegen Sie mal, wie sie sich fühlen.
Sie arbeiten ohne einen Dank, um Ihr Leben schöner zu machen.
Einsam, ungeliebt, verletzt.
Körperlich, verbal und seelisch missbraucht,
damit wir bekommen, was wir wollen.
Merken Sie nicht, dass sie ihr Bestes geben?
Sie versuchen nicht, die Welt zu erobern, sondern nur einen Platz in Ihrem Herzen.
Denken Sie daran: Automaten: Sie sind voller Kinder.
Alter! Klick auf den Button! - Okay.
Klickt nicht auf den Button. - Scheiße, wer sind Sie denn?
Minotaurus. Und ihr seid in meinem Irrgarten. - Wissen Sie, wo wir Movie 43 finden?
Movie 43? Movie 43?
Seid ihr bereit, euch eure Hirnmasse in winzige Stückchen hacken zu lassen?
Seid ihr bereit, euch eure Augäpfel von einer hungrigen Ratte rausnibbeln zu lassen
und die leeren Augenhöhlen von tollwütigen Wölfen durchgerammelt zu kriegen?
Ich glaube, das ist nur ein Missverständnis. Movie 43 können Sie gar nicht kennen.
Oh, ja! Da ist sie!
Ich glaube, das könnte was werden mit uns beiden.
Dieser Film kann die Welt vernichten.
Nee, Alter, das muss 'n anderer Film sein. - Ich habe einen Schwur geleistet,
jeden davon abzuhalten, den Film zu sehen. - Ich glaub, der sagt die Wahrheit.
Der wird von Firewalls geschützt, die hab ich noch nie gesehen. Klicken wir den Button.
Klickt ja nicht auf den Button.
Klickt ja nicht auf...
Fick dich!
Tyler De Soto, 15, Port St. Lucie, Florida.
Er hat nur einen Finger verloren.
Das ist ja grauenvoll. Ich seh allerdings immer noch nicht, was das Problem ist.
Brian?
Das iBabe hat einen hochentwickelten 3,2-Gigahertz-Prozessor.
Wir brauchen eine Öffnung für einen Lüfter und dann platzierten wir...
Und dann platzierten wir einen starken Mikroventilator in die Öffnung. - Und?
Der Lüfter ist in ihrem... - Unteren Quadranten.
Vagiport. - Vagina.
Vagiport. - Der Lüfter ist in der Vagina.
Ein gewisser prozentualer Anteil unserer demografischen Zielgruppe steckt in der...
Sie wissen schon, in dieser Öffnung. - In was?
Die Jungs stecken ihren Penis in die Öffnung. Und der Lüfter zerfleischt dann ihren Penis.
Ekelerregend. Sir, das iBabe ist ein...
High Fidelity MP3-Player. - Ja, der allerdings aussieht
und sich anfühlt wie eine Frau.
Männliche Teenager fühlen sich zu nackten Frauen in der Regel körperlich hingezogen.
Das können unsere Studien nicht belegen, Sir. - Eine Warnung müsste auf die Verpackung.
Andere MP3-Player warnen auch nicht vor Sex mit ihnen. Richtig?
Auf 'ner Tüte Chips steht auch nicht drauf: "Bitte ficken Sie nicht diese Chips", oder?
Seh ich das falsch?
Keiner konnte das kommen sehen. - Ich schon!
Ganz locker, Erin Brockovich.
Die Forschungsabteilung hat alles getestet.
Gab es da Probleme mit dem Kühlungssystem? Irgendwelche Warnsignale? Dave?
Wie dem auch sei. Wir haben versucht, unser Problem in drei Stufen zu gliedern.
Erste Stufe: Jugendlicher kauft iBabe.
Zweite Stufe: Jugendlicher fickt iBabe.
Dritte Stufe: Jugendlicher zerfleischt sich seinen Schwanz und verklagt uns.
Unser Ziel ist nun das Eliminieren von Stufe zwei
und Stufe drei.
Jetzt versteh ich, was das Problem ist.
Wir könnten den Lüfter woanders einbauen. Wieso nicht ins Ohr?
Nein! Nein, nein, nein, Sir. Mein Team hat zwei Jahre damit zugebracht,
das Unmögliche möglich zu machen. Jetzt wieder von vorne anzufangen, wäre so,
als würden Sie sagen: "Fickt euch selber!" - Okay. Das iBabe ist beinah 50 Kilo schwer,
und von daher ist es im Grunde illegal, es mit in die Öffentlichkeit zu nehmen.
Frauenorganisationen rufen zum Boykott unserer Firma auf, unsere Aktie fällt,
und den Kids wird ihr Schwanz zerfleischt!
Kommen Sie rein.
Sir, ich präsentiere Ihnen die - Oh, mein Gott. "iBabe Special Edition".
Schnellerer Prozessor, doppelte Speicherkapazität,
und nicht zu vergessen die elegante Optik. - Fantastisch.
Fantastisch. Fantastisch! - Danke, Sir.
Endlich bieten wir unseren Kunden auch eine Farbauswahl.
Du meine Güte, und ich dachte schon, - Aha. schlimmer kann's nicht werden.
Oh, das darf nicht wahr sein.
Jetzt verstehe ich.
Schluss damit! Genug! Was wollt ihr? Wollt ihr Geld? Oder Frauen?
Aber hört auf, nach Movie 43 zu suchen.
Hey, wer seid ihr? - Movie 43! Wo ist Movie 43?
Ich weiß nicht, was ihr meint.
Scheisse! Was sind denn das für welche?
Verfickte Scheisse! Die haben ihm 'ne Kugel verpasst!
Ihr wisst also, wo Movie 43 ist! - Nein!
Der Film, mit dem man die Zukunft sieht. - Nein! Er wird die Welt zerstören!
Und dann löst er das Terrapin-Protokoll aus!
Hat Stevie Schraeder dir davon was gesagt? - Wer ist dieser Stevie Schraeder?
Wer ist Stevie Schraeder? - Wer ist dieser Stevie Schraeder?
Ich kenne keinen Stevie Schraeder! - So 'ne kranke Scheisse.
Wer ist Stevie Schraeder? Sag, wo er ist. Wer ist dieser Motherfucker?
Er ist 'n Junge aus meinem Fahrschulkurs! - Ihr sucht jetzt für uns dieses Movie 43.
J.J. und Baxter! - Du spinnst doch, Mann!
Sucht weiter! Na, los! - Ich mach ja schon!
Ich schreib Sammi schnell, dass ich zu seiner Bar Mitzwa komme. - Cool.
Ich komme auch. Zur Party. Nicht zum Gottesdienst.
Meine Mom zwingt mich immer, zu beidem zu gehen. Das nervt.
Ja.
Yeah! Nathan hat tatsächlich mal ein Date!
Hey, Mikey, halt deine Klappe! - Mom sagte, ich soll auf euch aufpassen.
Ich mein's ernst, Mikey. Verzieh dich!
Ich hab euch im Blick.
Sorry, mein Bruder ist 'n Idiot. - Was soll 's.
Kann ich mal aufs Klo? - Klar doch. Ist gleich da vorne.
Igitt. - Nathan?
Nathan, ich... - Mein Bruder hat Saft verschüttet,
da ist voll n roter Fleck. - Ich muss los.
Du wirst erst in 'ner halben Stunde geholt. Komm, wir gucken 'n bisschen Fernsehen.
Ja! Ich... ich guck einfach von hier aus.
Kein Ding. Ich stehe gerne.
Mikey hat sogar gegen die Wand gekleckert!
Oh, Mom wird so was von angepisst sein! - Nathan, ich muss los.
Hey, ihr Turteltäubchen, ich hoffe, ich... Heilige Scheiße, du blutest wie 'n Schwein!
- Oh, mein Gott! Oh, mein Gott! Was "Oh, mein Gott"?
Du musst auf 'nem Nagel gesessen haben! - Quatsch, du Idiot, die hat ihre Periode!
Was soll ich tun? - Hattest du noch keine? Nein, hatte ich nicht!
Oh mein Gott, Mikey! Sie hat schon total viel Blut verloren!
Meine Mom hat bestimmt irgendwo Tampons. Oh Gott, das kann doch nicht wahr sein!
Fuck, du bist dünner als Mom! Die können dir nicht passen!
Ich laufe nach Hause! - Nein, nicht in dem Zustand!
Mikey, was ist jetzt! - Ich weiß auch nicht, was ich machen soll!
Wisch dich damit ab! - Hey, Jungs, ich bin schon früher zu Hause.
Dad, hilf uns! - Verzeihung, ich bin Nathans Vater, Steve.
Wir müssen sie irgendwie zustopfen. - Was ist hier los? Ich hab das und das.
Nathans Freundin hat zum ersten Mal ihre Periode und blutet alles voll. - Ekelhaft.
Ich meine, herzlichen Glückwunsch! - Glückwunsch? Sie verblutet hier gerade!
Mein Bauch tut so weh. - Jetzt kriegt sie auch noch Wehen!
Oh, nein! - Oh, Scheiße! Okay! Notrufzentrale?
Ja, meine Freundin blutet aus ihrer Vagina! - Nathan, hör zu...
Wie lachen Sie denn über mich? - Das ist nur...
Die Auskleidung von Amandas inneren Organen läuft gerade aus ihr heraus.
Oh, mein Gott! - Hey! Ich sterbe hier nicht, ja?
Ich hab gefrorene Erbsen und 'n Schwamm! - Und um ihre Auskleidung intakt zu halten,
führt der Mann seinen erigierten Phallus - Seinen was? in ihre Vagina ein.
Wisst ihr was? Ich hab die Idee! 'ne Damenbinde am Stiel!
Ich würd mich am liebsten umbringen! - Hallo! Na, Süße, bist du so weit?
- Dad! Was zum Teufel geht hier vor? Mein Gott, Schatz!
Was für eine kranke Familie zerdrückt denn eine Tomate auf der Hose von meiner Tochter?
Wow, niemand redet so über meine Familie. - Ich schon, wie Sie sehen, Jack.
Ach, ja? - Ja! Sie tatschen mich an?
Ich tatsch Sie auch an! - Komm her, du Hemd!
Dad, können wir... - Na los, schlag zu! Komm schon!
Jetzt haltet mal alle die Klappe! Ich bin 'ne ganz normale 13-jährige,
die ihre Tage bekommen hat, und es nervt, dass das vor euch Idioten passiert ist.
Okay.
Dad, ruf Mom an und sag ihr, dass sie nach Hause kommen soll.
- Ja. Sie hat ihre Tage bekommen? Ist das widerlich.
Können Sie mir 'ne Abdeckplane leihen?
Das alles tut mir leid. Hey, Schatz, setz dich nicht in den Wagen!
Das mit der Vagina ist mir zu kompliziert! - Ja, Alter! Ohne Scheiss!
Hey. - Echt jetzt?
Dad, das war der Hammer!
Der saß mir seit heut Morgen quer. - Ich geh noch kurz kacken,
und dann ziehen wir uns das Spiel rein. - Ja!
Oh, lecker!
Tampax. Jetzt auslaufsicher.
Komm her, komm komm. - Seht mal, wen wir hier haben.
J.J.? - Stevie Schraeder?
Ich hab's dir gesagt! - Was macht er da? Stevie, erzähl ihnen von Movie 43.
Was ist Movie 43? Das fragen die mich auch. - Los, schneid Stevie Schraeders Finger ab.
Was? - Nein, schneid ihm nicht den Finger ab!
Schneid Stevie nicht den Finger ab, bitte! - Movie 43 gibt es nicht.
Damit wollten wir dich nur verarschen. - Es gibt ihn ja anscheinend doch.
Und wir müssen ihn finden, sonst stirbt unser blöder Freund. Außer...
Außer was? - Ich bau 'ne 91-F-Theta-Box.
Nein! Nicht die Theta-Box. Bitte! - Mach so 'ne Box, was immer das auch ist!
Okay! Warte nicht auf mich!
Movie 43. Wo bist du?
Nein, fick dich ins Knie, Arschloch! - Tu's nicht. Brian, wir sind beste Kumpel.
Du kannst doch nicht ausziehen. - Du hast meine Freundin gevögelt.
Einmal. - Was? Eine Woche lang.
Aber ich will's wiedergutmachen. - Gut, darf ich deine Freundin vögeln?
Ja. Aber sie hat Schluss gemacht, weil ich mit deiner Freundin geschlafen hab,
also kann ich das nicht arrangieren. Aber, Brian, ich hab da was für dich.
Das beste Geburtstagsgeschenk aller Zeiten, das wird dir gefallen.
Ist das wirklich nötig? - Vertrau mir.
Es gibt nichts Schöneres als eine...
Eins, zwei, drei, Überraschung!
Geil, oder? Alles Gute zum Geburtstag. - Du hast 'nen irischen Zwerg entführt?
Ich hab dir 'nen echten Kobold gefangen. - So 'n Scheiß gibt's doch gar nicht.
Alter, pass auf. Hey, kleiner Freund.
Ich möchte, dass du meinem Freund sagst, dass du uns 'n großen Topf mit Gold schenkst.
Ich werd dir die Eier abschneiden und dich mit ihnen füttern! - Oh, Scheiße!
Keine Sorge, er muss das Gold rausrücken, so sind nämlich die Regeln. Stimmt's?
Das Letzte, was du siehst, ist, wie ich dir mit meinem Schwanz ins Hirn wichse.
Ich werd ihn noch mal fragen.
Gib uns das beschissene Gold! - Soll ich das Licht an- oder ausmachen,
wenn ich dich mit 'ner rostigen Schere ficke?
Pete, Pete, Pete! Stopp, stopp, stopp! Du bringst ihn ja um!
Entspann dich!
Ich mach das schon, okay? Ich mach das.
Hey, mein lieber Kobold.
Es tut mir alles wirklich furchtbar leid und ich schlage vor, ich mache Folgendes:
Ich binde Sie los und dann können Sie gehen.
Wie hört sich das an? - Okay. Aber zuerst...
Leck meine verkrustete Rosette, du pilzverseuchte, alte Fotze!
Stirb! Stirb, du kleiner magischer Wichser!
Hör auf! Denk nach! Wenn er tot ist, kann er uns nicht sagen, wo das Gold ist.
Verfickte Riesen! Schwanzlutschende Vollpfosten!
Wenn all das hier vorbei ist, dann kriech ich in die Fotze deiner Mutter
und mach ein verdammtes Lagerfeuer! - Nein! Klappe! Einen Scheiß wirst du tun!
Du bist winzig, an einen Stuhl gefesselt, und niemand weiss, wo du steckst. Keine Sau!
Da würd ich ja nicht drauf wetten. - Wer ist das?
Hallo? - So klingt also ein toter Mann.
Das ist noch so ein Kobold! - Wenn das mein Bruder ist,
macht euch bereit, dass er euer Schwanzloch über 'nen Hydranten spannt!
Was hast du für kranke Fantasien? - Los, knebel ihn.
Also, Schwuchtel, ich hab hier einen Kobold, und ich will jetzt mein Gold,
oder ich werd ihn umbringen. - Soll ich dir die Eier abschneiden?
Die sind so eierfixiert. Ich mein's ernst!
Du bringst mir das Gold, oder dein Kumpel sieht sich die Radieschen von unten an!
Das war echt gut! - Okay.
Was hat er gesagt? - Er hat "Okay" gesagt.
Wie hat der das so schnell geschafft?
Jawoll!
Goldmünzen! So viele Goldmünzen!
Herzlichen Glückwunsch, Alter. - Oh Gott. Jetzt haben wir das Gold
und diesen magischen Wichser! - Das Glück hat dich wohl verlassen.
Wer hat jetzt hier gerade wen gefickt?
Hast du irgendwas gesagt? Das Koboldgold hat so laut geklimpert.
Einen schönen guten Morgen, Ladys!
Er hat mir ins Auge geschossen! - Und mir in meine Nippel!
So 'ne Scheiße, ich bin halb blind! Au!
Probier mal meinen Koboldstahl!
Sehr gut, Bruder! Nimm ihn richtig ran! - Das passiert,
wenn man einem Kobold sein Gold wegnimmt! - Erstich ihn mit deinem Kobold-Messer
und schneid ihm die Eier ab! - Geh jetzt in den Regenbogen!
Schneid ihm die Eier ab! - Hilfe! Pete! Ich dreh dir die Eier durch den Fleischwolf!
Erschieß den verfickten Kobold!
Du Spacko, nicht den Kobold! Den Kobold hier!
Sag St. Patrick, dass du's gern in den Arsch kriegst!
Oh, fuck. Oh!
Und was jetzt?
Nicht besonders schwer, die Kerlchen. - Ja. Ich hätte gedacht, die wären größer.
Hey, Pete, ich wollt dir noch ganz herzlich - Ja, ist viel Gold, oder? danke sagen.
Nicht nur für das Gold, Mann. 'n Kobold zu fangen war bestimmt harte Arbeit.
Das würde nur ein echter Freund für mich tun.
Ich hätte nicht mit deiner Freundin schlafen sollen. - Wir kaufen uns halt neue.
Alter, ich hätt fast den zweiten Teil - Ehrlich? deines Geschenks vergessen!
Wer ist sie denn? - Sie ist eine Fee. Eine echte Märchenfee.
Was zum Teufel soll ich denn mit einer Fee? - Ich lutsche Schwänze gegen Goldmünzen.
J.J., mach mal Platz!
Was kann ich tun? - Ich brauche Metall, und zwar sofort!
Dein Kinderwerkzeugkasten! - Nägel. Pokale. Löffel!
Brüll mich nicht an! Ich mach ja schon! Das ist alles, was ich gefunden habe!
Okay. - Und fertig! Startsequenz einleiten.
Wird das funktionieren, Baxter? - Besser wär's!
Und los geht's! Das sieht gut aus.
Okay. Gleich haben wir's.
Ja, wart's ab. Wir haben's gleich!
- Mit Salz? Uno Margarita, por favor. Si. Bueno.
Und für Sie? - 'n Energy-Drink und Rum. Sehr gerne.
Darf ich dir eine Frage stellen, auch wenn sie ziemlich persönlich ist?
Wieso meldet sich eine Frau mit Ihrem Gesicht auf einer Seite an wie... - Match.com?
Ehrlich gesagt, habe ich inzwischen alle anderen Möglichkeiten ausgeschöpft.
- Ja. Oh, wirklich? Oje, wer hätte das gedacht?
Kommen Sie aus der Gegend? Nein, fangen wir nicht so an.
Ich war schon auf so vielen Blind Dates und es war immer dieselbe Leier.
Interessiert Sie, ob mein Vater Müllmann ist? - Ach, Ihr Vater ist Müllmann?
Nein. Aber wen interessiert's? Versuchen wir, dass dieses Date mal anders aussieht.
Reden wir über wichtige Dinge, ja? - Gut. Ein vernünftiges Gespräch.
Ja, davon bin ich ein großer Fan. Und was macht Ihr Vater beruflich?
Okay. Spielen wir ein Spiel. - Okay!
Kennen Sie "Wahrheit oder Pflicht"? Ich hab's noch nie gespielt, aber ja.
- Wahrheit oder Pflicht? Sie fangen an. Wahrheit.
Sehen Sie eine Möglichkeit, dass Sie in diesem bekannten Universum
oder in einem alternativen Paralleluniversum, dass Sie mich vielleicht...
Könnte ich vielleicht dein Typ sein?
Ja. Ich meine, Sie sind groß. - Ist das gut? Ich mag große Männer.
- Wahrheit? Gut, Wahrheit oder Pflicht? Ich wusste, dass Sie das sagen.
Na gut, dann werd ich die Sache mal spannender machen.
Sind Sie beschnitten? - Ob ich beschnit... Ja.
Das ist ganz schön persönlich. Also, die Beschneidung war nie sehr populär,
da, wo ich herkomme. Ich würd sagen, das war in England nie richtig in Mode.
Ich denke, das hängt mit den Juden zusammen. Davon haben wir nicht so viele in Europa.
Nicht mehr. Na ja, seit diesem Vorfall.
- Oh. Also... Nein, bin ich nicht. Aber wenn Ihnen das wichtig ist,
krieg ich das schon hin. - Wahrheit. Wahrheit oder Pflicht?
Wann war Ihr letzter Kuss mit einem Mann? - Vor 26 Tagen hinter einem Pilates-Studio.
Wahrheit oder Pflicht? - Pflicht. Ich nehm jetzt Pflicht.
Okay, das wurde auch Zeit. Jetzt wird's interessant, gut.
Ich fordere Sie auf, dass Sie da rübergehen...
Sehen Sie den Mann mit der schwarzen Jacke? Sie gehen jetzt zu ihm
- Was? und grabschen ihn an den Arsch. Na ja, seinen Hintern anfassen,
die Arschbacken umschließen. - Nein. Das... Doch. Sie wollten doch Pflicht, nicht ich.
- Aber er ist... So läuft das nun mal. Ja. Los, grabschen Sie ihm an den Arsch.
Er ist ganz schön stämmig. - Ich kann auch zu Hause Family Guy gucken,
wenn Sie nicht spielen wollen. Kann ich... - Verzeihung, sie möchte nicht zahlen.
Dann grabschen Sie ihm an den Arsch. - Okay, ich mach's.
Er geht noch nicht mal an sein Telefon. Ich hab das so satt.
Dann fahr doch mal zu ihm. - Du rufst ihn.
Ganz ehrlich, ich hab die Nase gestrichen voll. Das...
Was soll die Scheisse? - Verzeihung! Was grabschst du meinen Arsch an?
Es ist nicht das, was Sie denken! - Was soll das heißen?
Ich werde Sie nie wieder... - Du hast den falschen Arsch angefasst!
Das war der Wahnsinn! - Wahrheit oder Pflicht?
Darf ich mich noch kurz bei ihm... Wahrheit oder Pflicht? Ich warte!
Okay. Pflicht. - Grabschen Sie ihm an den Arsch!
Sie können mich nicht zu derselben Sache verpflichten. Überlegen Sie sich selbst was.
Seien Sie kreativ. - Sehen Sie den blinden Jungen da?
Pusten Sie seine Kerzen aus, bevor er dazu kommt.
Das kann ich nicht machen, das ist grausam! - Tja, so sind nun mal die Regeln.
Ich kann auch nach Hause gehen und mir Mr. Bean reinziehen.
So läuft das jetzt. Okay. Ich gehe da rüber und puste die Kerzen aus,
aber eins ist wohl klar: Das bedeutet Krieg.
Bekomm ich für 200 Dollar Ihr Outfit?
Ich will, dass Sie Guacamole machen. Mit Ihrer rechten Brust.
"... da sie verschiedene sehr wichtige, aber schwer verständliche Dinge erhellen,"
"in Vorgängen, die später zu schildern sind." Kapitel 64. Stubbs Nachtmahl.
"Stubbs hatte seinen Wal in einiger Entfernung vom Schiff getötet..."
Wenn die Schwellung zurückgeht, werden Sie toll aussehen. - Danke, Süsse.
Hat Spaß gemacht, hm? - Ja. Ich hab mich prächtig amüsiert.
Ich mich auch. - Es war sehr interessant. Wir haben viel erlebt.
Oh, ja. Allerdings. Das haben wir.
Das war echt aufregend. - Ja, es war reizend.
Ja, sie sind wirklich eine ganz entzückende Frau.
- Ja. Oh, danke. Tja, dann... Ja.
Solche Situationen sind mir immer peinlich.
Ja.
Oh, nein. Tut mir leid. Sie sind süß, ganz im Ernst.
Und ich hatte wirklich eine Menge Spass, aber ich stehe nicht auf asiatische Männer.
Verarscht! Komm her, Wan-Tan! Wir wollen die Möpse nicht verkommen lassen!
Alter! - Gleich haben wir's!
Baxter! - Nur noch einen Moment! Alter, ich flipp gleich aus!
(PC) Terrapin-Protokoll initiiert.
Ich habe versagt!
(PC) Sie haben Movie 43 gefunden. - Scheiße, was hast du gemacht?
Ich war der größte Kameramann in Russland. - Alter, was ist mit dem Strom los?
Mission erfüllt! - Vrankovich, uns bleibt nicht viel Zeit.
Das weiß ich, du kleiner Scheißer. - Wir haben Movie 43 gefunden.
Oh! Gut! Wir haben ihn gefunden.
Was soll... Das bist ja du, Alter! - Mein Name ist Baxter Cutler.
Dies ist der 141. Tag seit der Finsternis. J.J., Calvin und Baxter,
das ist Movie 43.
Dank eurer bekloppten Idee, nach Movie 43 zu suchen, lösten wir das Terrapin-Protkoll aus.
Es stammt aus dem Kalten Krieg und soll die Gedanken aller Bürger kontrollieren.
So sollte bei einem sowjetischen Angriff jeder Mann, jede Frau und jedes Kind
in eine Kampfmaschine verwandelt werden. Aber es gab keine Sowjets mehr zu bekämpfen.
Also bekämpften wir uns gegenseitig, und jetzt liegt alles in Schutt und Asche.
China? Futsch! Russland? Futsch! Amsterdam? Immer noch kein Land. Futsch!
Deshalb sende ich diese Nachricht in die Vergangenheit.
Baxter, jetzt hör mir gut zu: Hack dich... - Boss, die Umgebung ist gesäubert.
Halt deine Fresse, J.J.! Ich versuch gerad, die Vergangenheit umzuschreiben. - Ach ja?
Infizierte haben versucht, deine Existenz umzuschreiben. Zwei konnten fliehen.
Der hier nicht. - Oh Mann, ist das krank! Und wo bin ich?
Wurde der Krüppel gefüttert? - Es tut mir so leid, Mami!
Es tut mir so leid! - Wieso bin ich Rain Man?
Sitara soll ihn füttern. - Nein, ich muss in die Schlacht ziehen.
Nein! Du trägst meinen Samen. Du bleibst hier, wo es sicher ist.
Komm her, Süsse. - Oh, Baxter!
Zurück an die Arbeit. (PC) Sicherheitsverletzung.
Leite Ausweichmanöver ein. - Scheiße, verteidigt die Basis!
J.J., du gehst da lang. Vrankovich, mir nach, du dämlicher Russe.
Baxter, du kannst das alles verhindern. Hack dich ins Verteidigungsministerium!
Du muss einen Mark-7-Spartaner vom Mossad verwenden!
Fuck! - Alter, war das krass, Mann!
Ich mach mich nie wieder über dich lustig. - Wir wollten dich verarschen, aber...
Ich schwör's euch, das war keine Verarsche! - Denkst du, ich bin so blöd zu glauben,
dass die Welt untergeht und ich so ende? - Ich hab euch nicht verarscht!
Hast du sie noch alle oder was? - Ich geh noch mal zum Supermarkt,
soll ich was mitbringen?
- Was ist? Nein! Nein!
Nein! Nein!
Es tut mir so leid, Mami! - Was tut dir leid, Schatz?
Was ist denn da draußen los? - Ach, du Scheiße!
Ich krieg das wieder hin! Mark-7-Spartaner!
Der Computer ist im Arsch. Hol meinen Laptop! - Okay, geht klar!
Pass auf, dass ihm nicht der Schwanz abfällt. - Wieso sollte ihm das passieren?
Ich hab ihn! - Gib her, schnell!
Warum ist mein Computer so langsam?
Warum ist der voller Porno-Kram? - April, April!
Das gibt's nicht.
"Terrapin-Protokoll umkehren?"
Ja. "Soll die Welt wieder normal werden?"
Ja! "Sind Sie sicher?"
Ja. "Sicher sicher?" Ja. "So richtig 100%ig sicher?" Ja.
"Tja, so 'n Pech, das ist nämlich unmöglich. Stattdessen Bock auf 'nen Film?"
"1959 führte Kenny Jackson die Ellison High Journeyman"
"als erstes Neger-Highschool-Team in ein Landesfinale."
"Der Siegesruhm gebührte ihnen."
Was sitzt ihr denn hier noch alle rum? Das Spiel fängt gleich an.
Wir haben Angst.
Da draußen warten 10.000 Weiße, die denken, dass wir nicht gut genug sind.
Und wissen Sie was? Vielleicht sind wir's nicht.
Seht ihr das etwa alle so?
Seit 400 Jahren wird in diesem Land der schwarze Mann jetzt bespuckt,
getreten und durch den Dreck gezogen.
Aber es gibt zwei Dinge, die ich euch sagen kann.
Nr. 1:
Ob ihr gewinnt oder verliert, ich bin so stolz auf euch alle.
Nr. 2:
Ihr werdet gewinnen.
Das ist schlicht und ergreifend die Wahrheit. Ihr werdet gewinnen!
Gegen die Weißen von der Hickory Tech? - Welches Spiel spielen wir hier?
Basketball. - Welche Farbe hat ihre Haut? Weiß.
Genau so ist es! Die sind weiß, ihr seid schwarz.
Das ist Basketball! Sagt mal, spreche ich Chinesisch, oder was?
Ihr habt 25 Spiele in Folge gewonnen! - Aber immer nur gegen rein schwarze Teams.
Das ist doch der Punkt! Die Weißen fegt ihr doch erst recht weg!
Aber, Trainer, das sind Spitzentechniker. - Das spielt doch keine Rolle!
Was hilft es dir schon, wenn du ein zementfüßiger, weißer Höhlenbewohner bist,
wenn dich am Korb jemand überspringt und dir zwei schwarze Nüsse gegen die Stirn klatscht?
Apropos Nüsse: Lucious. Komm mal nach vorne, Lucious.
Sag ihnen, wie lang dein Schwanz ist. - Ich weiß nicht, Trainer.
30 cm?
Vielleicht 40? - 40 cm.
40 cm? Deren Arme sind ja nicht mal so lang!
So, dann wollen wir mal.
Schau an, schau an, schau an.
Ihr Neger wollt Basketball spielen? - Ja, ihr Neger! Was ist denn los?
Habt ihr kapiert, dass ihr im Spiel der Weißen nichts verloren habt, ihr Neger?
Ganz genau, das ist kein Spiel für Neger, sondern für gute, ehrlich, weiße Männer.
Nicht für Neger. Habt ihr verstanden, Neger?
White Knights! White Knights! White Knights!
Mann, Trainer! Die sehen knallhart aus! - Knallhart? Uh! Ich hab ja solche Angst!
Was sollen sie machen? Einer von denen dribbelt mit links vor der Zone rum
und wird dann vielleicht 'n linkshändigen Korbleger versuchen. Und was passiert dann?
Ihr blockt mit eurem schwarzen Arsch diese lachhafte Scheiße weg,
springt über seinen Rassistenarsch und haut ihm den Ball direkt in die Fresse!
Wie oft muss ich euch das noch sagen?
Ihr seid schwarz, die sind weiß, das ist nicht Eishockey!
Leute, ich glaube, was der Trainer zu sagen versucht, ist: Der Schlüssel ist Teamwork.
Nein! Der Schlüssel ist: Ihr seid schwarz, die sind weiß!
Wollen Sie damit sagen, dass, - Dem Herrn? wenn wir dem Herrn folgen...
Der Herr hat seinen Teil bereits getan: Er hat euch schwarz gemacht.
Und die hat er weiß gemacht. Er hat euch 'n Riesenschwanz geschenkt.
Dribbelt mit eurem Mordsprügel!
So lange ihr da draußen auf dem Feld steht, werdet ihr mehr Punkte machen als die Weißen.
So funktioniert Basketball nun mal!
Hört sofort mit diesem peinlichen, verdammten Geklatsche auf!
Ich bin mit meiner Geduld am Ende! Geht da raus und gewinnt!
Wir gewinnen!
"Es war ein glorreiches Spiel. Aber als Lucious Williams am Ende des 4. Viertels"
"mit seinem 40 cm langen Penis über das gesamte Feld dribbelte,"
"hatten die Schiedsrichter keine Wahl, als dies als technisches Foul zu werten."
"Und so ging der junge Bobby Lee Mayflower an die Freiwurflinie,"
"und es kam zum dramatischsten Moment des Spiels."
Hey, Jungs. - Welche Frau ist das?
Das ist meine Mutter! - Ich will deine Mutter.
Was läuft da? - Baxter, mach den Scheiß aus! Gott!
Ich geh kurz aufs Klo, in Ordnung?
Scheisse, ich krieg's nicht hin.
(Singt) Wie geht noch die alte Leier? Vom Sport kriegst du ganz dicke Eier.
Es heißt: Hast du Scheiße an der Spitze, warst du in der falschen Ritze.
Hab ich recht? - Keine Ahnung, was er meint. Das weißt du genau.
Ich will wieder auf dir sein. In dir.
Entschuldigung. Scheisse.
Nein, ich kann ihn sehen unterm Tisch. Und er hat seinen Finger in meiner Muschi.
Was für 'n Busch, Alter. Als würde sie auf Art Garfunkels Schultern sitzen.
Niemand verlässt diesen Raum, bis wir das geklärt haben.
Zerfleischte Schwänze... - Schwänze, Schwänze, Schwänze, Schwänze...
Zerfleischte Schwänze. - Zerfleischte...
Schwänze. - Schwänze.
Ich hab gefrorene Erbsen und 'n Schwamm. - Da ist Stahlwolle auf der einen Seite!
Stimmt. Benutz die gelbe Seite, sonst gibt's hier gleich noch sehr viel mehr Blut.
Ich lutsche Schwänze gegen Goldmünzen.
Ich übrigens auch.
Mit anderen Worten: Sie erwarten von uns 110 %. - 110 %.
50 %! 3 %! - Ich will sagen:
Der Schlüssel ist Teamwork. - Lucious, hol bitte deinen Schwanz raus
und zieh dem Wichser eine über.
- Ich liebe dich noch mehr. Was? Oh, Anson.
Ich dich auch. - Ehrlich?
Es ist mir fast peinlich, - Was? das zu sagen, aber...
Amy, seit wir zwei zusammengezogen sind...
- Liebe ich dich noch mehr. Was? Oh, Anson.
Ich dich auch. - Ehrlich?
Oh, Beezel! Hey, wie geht's dir?
Wie fühlt sich mein hübscher Junge heute? Supi-dupi?
Komm her, du!
Hey, Anson. Findest du deine Beziehung zu Beezel nicht auch ein bisschen...
eigenartig? - Amy,
du bist doch nicht etwa eine dieser Frauen, die eifersüchtig auf ein Haustier werden?
Auch wenn dieses ganz besonders süß ist!
Nein, ich hab nur das Gefühl, dass er mich nicht sehr mag.
Ach, ich bitte dich, Amy. Er ist verrückt nach dir! - Wirklich?
Ja! So ist's gut.
So, wo waren wir gerade?
Was ist los?
Gar nichts. - Hm, Beezel.
Geh sofort von mir runter!
Was... Was ist passiert?
Beezel hat mich von oben bis unten vollgepisst!
Oh nein, er hat dich nur markiert. Das machen Kater eben manchmal,
das ist ein Liebesbeweis. - Liebesbeweis? Ja! Oder es bedeutet, er ist krank.
Bist du krank, mein Junge? - Das war nichts weiter als pure Absicht!
Weil ich sah, wie er masturbierte! - Er hat sich saubergeleckt.
Er hat sich dabei Fotos angesehen. Von dir! Nur in der Badehose.
Katzen können Bilder so nicht verarbeiten. - Er ist ja auch keine normale Katze!
Na, was denn sonst? - Er hat ein Thermometer in seinem Maul!
Er denkt, es ist Spielzeug.
Wow, Beezel!
Anson, ich liebe dich. Wirklich! Aber solange dieser Wichser hier rumläuft,
wird das nichts mit uns. - Nein, Amy. Amy, hör zu.
Nein. - Wenn es dich glücklich macht,
dann find ich ein neues Zuhause für ihn. Er ist nur eine Katze. Aber du...
Du bist die Frau, die ich liebe. - Du würdest ihn weggeben? Wirklich?
Ja, wirklich. - Ich liebe dich. Ich liebe dich.
Beezel, wo bist du, mein Junge? - Komm raus, du kleiner Rattenficker.
Beezel! Be... Scheiße.
Wir müssen gleich bei meiner Mutter sein. Ist nett von ihr, dass sie ihn uns abnimmt.
Würdest du draußen nach ihm sehen? - Klar. Ich seh oben noch mal nach.
Na, Klasse. Beezel!
Verdammt!
Bitte nicht!
Das war's, du verschissenes Mistvieh!
Du schwanzlutschender, notgeiler,
zeckenverseuchter Garfield! Für immer!
Stirb! Du schwanzverrücktes Höllenvieh!
Mami, die Frau da schlägt die Katze tot!
Nein, ihr versteht das nicht! Ihr versteht das...
Anson...
Macht sie fertig! - Nein! Nicht!
Untertitel by Leroy Slap